COCA EN SALAMANCA

El miércoles mi amigo Coca va a efectuar una gira relámpago por Charrajevo, previamente se fue por Europa con la moral alta y las ilusiones e incertidumbres del que se va a pelear con alguien. Siempre le imaginé caminando por Madrid arrastrando los pies camino del trabajo triste como el avión de regreso y saliendo despedido del curro alegre como el avión de partida. Como es mi amigo sé que no se va a mosquear por que yo escriba estas cosas aquí. Esa es de las cosas que diferencian a una persona de las otras. Un amigo no es aquel del que sabes todo, ni con el que te sinceras de la hostia ni chorradas varias. De un amigo sabes (más o menos) lo que le jode y lo que no. Punto. Si le jodes es tu problema. Además tampoco es tan chungo explicar lo que se siente cuando tu mejor amigo se va a Lituania y se convierte en la persona más bajita del país. Pues te jode, y eso es todo.
Es un tipo inteligente, informal, descarado, que no suele dejar indiferente a nadie y la persona más ágil mentalmente que he conocido, el puto Woody Allen de las frases ingeniosas., la enciclopedia Simpson de las escenas caústicas. Sigue en plantilla porque algún día le voy a pedir que sea el guionista de mi vida, puesto que ya lleva varios años desordenándola. Si un tipo así no encuentra curro en este país es por que esto definitiva, definitivamente se va al carajo.
Así que la noche del 22 y del 23, vamos a intentar acabar con nuestro hígado antes del cataclismo existencial que la visita navideña a las respectivas familias en León puede suponer. Y es que sospecho que somos unos virtuosos del ron, unos superdotados de la fiesta, igual que hay niños prodigio que lo son del violín o del piano. Lógicamente todo esto no se lo diré a él, porque nosotros somos tíos duros, cazurros, heterosexuales, sin tiempo para ñoñerías y sensibilidades las justitas y anestesiadas por la excusa del alcohol, que si no son cosas de niñas que diría mi madre. Así que cuando le vea le daré un golpecito en el hombro de trámite y compartiremos copas y barras y cerraremos los peores antros (como el Ministerio de Sanidad) que son los que tienen el horario más compatible con el nuestro, y nos rifaremos a las chicas de miradas cálidas y cuerpos bonitos solo por el gustazo de competir en plan macho alfa por ser más majo que el otro, y volveremos a casa y la única cita que habremos logrado para el día siguiente será con dos resacas monumentales, pero hablaremos en plan: “hostiaaa!!! Como estaba la rubiazaaa tio!!!, ayyyyy Omá que ricaaaaa!!!!!.
Y así entre mucha autocomplacencia, y mucho bla,bla,bla y algún viaje por Europa y varios proyectos y un surtido de quejas variadas y muchas risas; la vida se nos va pasando.